Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. \nEn eso pasa un Almirante y el borracho le dice: \n- Ey, conserje! consigame un taxi. \n- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. \n- Entonces consigame un barco. Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: \n- Deme un tragooo... \nEl cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: \n- Mire señor, aquí sólo se le da trago a la gente que lo pide en rima. \nEntonces el borrachito se queda pensando y le dice: \n- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero. \nEl cantinero se pica y le responde: \n- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. \nEntonces en eso llega un playo y les dice: \n- No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres! Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: \n- Oiga, ¿sabe qué a mi todavía no se me quitan las ganas de beber? \nA lo que el otro responde: \n- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina! \n- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. \n- No, yo vivo en la esquina. \n- No! que yo vivo en la esquina! \n- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! \n- Listo. \nLos dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: \n- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!! Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: \n- No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. \nEl borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: \n- ¿Dónde me llevas? \nY el negro le responde: \n- ¿Cómo que dónde te te llevo?, si ya te traigo de vuelta Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: \n- Cállate que todo el vecindario se va a despertar! \nA lo que el borracho responde: \n- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadón un ferrari último modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice: \n- Che negro ¿cómo gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ví que el semáforo está en verde?! \n- Perdoná guazo... es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña. \nSiguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro: \n- Che nero, ¿voshh cuánto hacesshh con unn litro?? hip!! \n- Y... io con un litro hago como diez kilometros. \n- faaa!! qui hacé mucho.. mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida. Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el día bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. \nEstá bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. \nTranscurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: \n- Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto. Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: \n- ¿Que haces ahí? \n- ¿Yo? Llamando a mi casa. \n- Puess... insiste, insiste, que hay luz. Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. \nEn un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: \n- Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. \nEl borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. \n- Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? \n- Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. \n- Epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. \n- Bueno, total acá nadie me ve. \nDespués del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: \n- Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? \n- Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas. Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. \nEn esto ve a un borracho y le pregunta: \n- ¿No vio a alguien doblar la esquina? \nY el borracho le responde: \n- No, cuando llegué ya estaba doblada. Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontro. \nY va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. \nDe nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: \n- Negro, sucio y peludo! \nCon una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice: \n- Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO. Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: \n- Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atras del colectivo y el borracho grita: \n- Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!!! Llega un borracho a la cantina: \n- Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: \n- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad? \n- Asi es, señor... \n- Ok... traigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: \n- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco? \n- Si señor. \nPide otro whisky doble y al rato: \n- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? \n- Asi es... 90 cm aproximadamente. \n- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!! Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: \n- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez? \n- Si. \n- ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics! Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. \nAl cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: \n- Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? \n- Si, señora. Hics! \n- ¿Y por que no va a lavarse? \n- Hics! Porque no he acabado, señora. - Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!. \n- No, esos chicos son mellizos. \n- ¿Los cuatro?! Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: \n- Señora, ushted esh horriblemente fea. \n- Y Ud. está borracho!. \n- Si... pero a mi después se me pasa. Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. \nLe pega una trompada y la tira al suelo: \n- Levantate Batman... y seguí peleando!. Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: \nPerdón señor!!!. Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: \nPerdón señor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: \n- Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: \n- Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! \n- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! \n- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? \n- Bueno, ella me sermonea y yo vomito! Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: \n- Madame!, traiga tres putas pa´nosotros. \n- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. \nUno de los borrachos estaba practicamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. \nA los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: \n- A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. \n- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje. \n- En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. \n- ¿Una bruja?... ¿por qué? \n- Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana... El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. \nAl rato le dice apavorado a su mujer: \n- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! \n- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. \n- La puta que te parió, me volviste a mear la heladera. Una día, un borrachito entra en un bar y le dice al barman: \n- Deme un trago a mi, uno para todos los que están aquí y otro para usted. \nEl barman sirve los tragos y le pasa la cuenta, y el borrachito le contesta que no tiene dinero, entonces el barman lo saca a las trompadas del bar. \nAl otro día entra otra vez el borrachito y le dice al barman: \n- Deme un trago a mi, uno para todos los que estan aquí y otro para usted. \nEl barman sirve los tragos y le pasa la cuenta, y el borrachito le vuelve a contestar que no tiene dinero y el barman lo vuelve a sacar a los golpes y patadas. Al otro día entra otra vez el borrachito y le dice al barman: \n- Deme un trago a mi y uno para todos los que estan aquí. El barman sirve los tragos y le pregunta que por que no un trago para él y el borrachito contesta: \n- Porque ud. se pone violento cuando bebe. Una vez, un mocho de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. \nA pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. \nY efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. \nMientras el mocho esta maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están "coqueteandose", entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre mocho se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. \nCuando se comienza a hundir el mocho empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. \nAl cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una borrachera que ni le cuento. El borracho se para al lado del mocho y lo mira por un momento. \nEntonces se agacha, agarra al mocho y dice: \n- Las tortugas van pa'l mar.