Los Argentinos son italianos que hablan español. Pretenden sueldos de norteamericanos y vivir como ingleses. \nDicen discursos franceses y votan como senegaleses. \nPiensan como "zurdos" pero viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense pero tienen la "tenacidad" de un jamaiquino. \nAdoran el orden suizo pero viven en un despelote tunecino. \nY ahora están contentos porque en el campeonato mundial del "Riesgo Pais" derrotaron a Nigeria. 
Llega la factura telefónica al Infierno: \nLlamadas a EE.UU: $90,000.00 Llamadas a México: $80,000.00 Llamadas a España: $75,000.00 \nLlamadas a Francia: $50,000.00 Llamadas a Argentina: $73.45 \n - Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero? \n - Es que las llamadas locales son más baratas. 
- Mamá, me violó un argentino! - ¿Cómo sabes que era argentino? - Porque me hizo darle las gracias. 
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. 
En un avión hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. \nDe repente, una de las turbinas del avión se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. \nLos pilotos agarran los únicos paracaidas que habían y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algún milagro lo salve. \nÉste salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios: \n - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. \nEste salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra. - A este lo mato YO! 
Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. \nDe repente pasa un caballo. \nAl mes, uno dice: \n - Paso un caballo blanco! A los tres meses, el segundo dice: \n - No era blanco, era negro! A los cinco meses, el tercero dice: \n - Si se siguen peleando me voy a la mierda! 
¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando. 
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice: \n - Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezcan las mejores Uvas, que darán los mejores vinos. \nTambién le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc. En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: \n - Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado? \n - Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo! 
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. \nAhí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. \nEntonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde: \n - Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota. \nEl tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice: \n - Vení. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va... 
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. \n - Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi. \nLos tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: \n - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. \nA los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. \n - ¿Quién es? \n - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. \nEn eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. \n - ¿Quién es? - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. \nEn eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo. 
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?... el resto de la familia! 
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. \nÉste le aconseja: - Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Víste? Así de fácil. \nLlega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé? Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café. \nEl mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: \n - Qué maravilla! Tenáa razón mi amigo. Que fácil es esto, que bien me entendió el mesero! \nEntonces el empleado se regresa y le replica: - Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre. 
¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo. 
¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver. 
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. 
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, que mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino. 
¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango, casi siempre muere un argentino. 
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta: \n - Qué pinta tiene el nene! Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: \n - Qué novia tiene el nene! Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez: \n - Qué auto tiene el nene! Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta: \n - Qué cuñado tiene el nene! 
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso: \n- Ven hijo ¿de donde eres? \n- Ecuatoriano, San Pedrito. \n- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro. \nLlega otro: - Ven hijo ¿de donde eres? \n- Chileno San Pedrito. \n- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro. \nLlega otro: - Ven hijo ¿de donde eres? - Argentino, por supuesto! San Pedro se queda pensando y le dice: \n- Pasa hijo... ojala te guste. 
Un argentino le dice a otro: - Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nació en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. 
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es sólo tener un bebe. 
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 
¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo. 
Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo Chirac desde Francia: \n - Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog? \n- Pero por favor! -responde Menem- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite. \n- Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses... \n- Pero por favor! Quedate tranquilo che. Dice Menem y cuelga. \nActo seguido llama inmediatamente a su secretario. - Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible. - ¿Algo más, presidente? - Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina". - ¿Algo más? - Si, que pongan también 'Small'. 
Se encontraban dos Argentinos discutiendo: \n- Che te digo que yo soy el hijo de Dios! \n- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. \n- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo! \nY siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: \n- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis? A lo que el otro Argentino respondio: \n- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS! 
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. \nEl argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. \nEl argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: - Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿que te pareció mi novela? 
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales. 
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. \nSale la enfermera y dice: \n- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro. \nLos tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. \nEl sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: - Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos. - ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?! 
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? - No lo sé. - Exacto! 
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal. 
Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés parado en una esquina: \n- Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral? \nY el cordobés muy tranquilo le contesta: \n- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito. \nEl porteño vuelve a preguntar: \n- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín? \n- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.\n- ¿Y cómo llego al Cabildo? \nY nuevamente el cordobés contesta: - Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito. \nAnte esto, el porteño se calienta y le dice: - Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana? \nEl cordobés le responde: - Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito. 
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga. 
Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. \nEntonces, para saber por donde andaban, debían tantear con la mano para ver si reconocían su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice: \n- Estamos pasando por Paris. Los otros le preguntan: - ¿Como sabes? Y el dice: - Toque la Torre Eiffel. - Que bien! -responden. \nLuego, al rato, otro de ellos dice: - Ahora estamos pasando por New York! - ¿Cómo sabes? - Toqué la Estatua de la Libertad! - Qué bien -responden los otros. Luego, al rato, el tercero grita: - Estamos pasando por Argentina!!! Y los otros dos preguntan: - ¿Qué? ¿tocaste el Obelisco? - Noooo... me afanaron los anillos! 
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañas..." 
¿En qué se parece una vaca a un Argentino?... en que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'. 
Le pregunta un argentino a un gallego: - Che, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo? - "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado. - No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina. 
Es un concurso internacional para ver quien soporta mas tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. \nEntra primero un francés y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan: - ¿Quién? -a lo que responden: - El francés, saquenme de aqui que no soporto al zorrillo! \nLo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan: - ¿Quién es? - El ruso! no soporto al zorrillo! \nLo sacan y entra el ultimo concursante, un argentino y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan: - ¿Quién es? Y se oye un sonoro lamento: - Soy el zorrillo! ya no soporto al argentino! 
Dos gallegos conversando: - Manolo, un argentino me ha defraudado. - ¿Ya se te estafó? - No, me dio un cheque... y tenia fondos! 
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelsin y ve que éste tiene un teléfono rojo detrás de su escritorio: \n- ¿Para qué es ese teléfono? -pregunta Clinton. - Para hablar con Dios -contesta Yelsin. - ¿Puedo llamar? - Claro, camarada. \nClinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelsin le da una factura por 3 billones de dolares. - ¿Por que tanto? -se queja Clinton. - Hablar con Dios cuesta. \nClinton paga y se despide de Yelsin. Días después Bill Clinton visita Menem y ve un teléfono similar: - ¿Ese teléfono es para hablar con Dios? -pregunta Clinton. - Pues claro, ¿querés usarlo? - Si -contesta Clinton. \nAl terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton: - ¿Solo 10 centavos, porque tan barato? -pregunta asombrado Clinton. - ¿Y que querés? asi cobramos las llamadas locales acá. 
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mio! El responde: - Bueno... en la intimidad me podés llamar oscar. 
Un comentarista deportivo argentino dice: - Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores. 
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra sin ellos. 
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? - Y, no se... mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo? - Aerolineas Argentinas. - ????... ¿Por qué? - Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas. 
- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? - Un conserje que se cree dueño del edificio. 
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - Che, ¿tenés un encendedor? - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro. - Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: - Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! - ¿A las 2 de la mañana?! - Es que tengo un caso único aquí! - Pero... ¿de qué se trata!? - Tengo un caso de complejo de inferioridad!! - ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!! - Si, si... pero... ¿argentino?
Un argentino llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto: - ¿Nombre? - Antonio Mastropasqua. - ¿Nacionalidad? - Argentino. - ¿Profesión? - Psicoanalista. - ¿Sexo? - ENOOOORME. 
Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantársela: - Che gatita, vamos a correr detrás de un colectivo. - No se dice colectivo, se dice autobus. - ¿Y si fumamos un faso? - No se dice faso, se dice pitillo. Así sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por alli. Al cabo de unos dias, la gatita lo va a buscar: - Oye tio, ¿por que no vamos a coger un ratón? - No se dice ratón, se dice rato. 
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: - Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!! 
Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta: - Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos? - No, deja... que se jodan. 
Un porteño va a una Farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35. - Ya me arruinaste la noche! pero bueh! damelos igual. 
Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro: - Che!, ayudame!... me estoy derritiendo!!! 
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal. 
Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino: - Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quién es? El otro argentino le contesta: - Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste? 
¿Cómo ladra un perro argentino?... Guau!, esteee... guau! 
¿Cómo se crea un uruguayo?... se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de mierda, pero solo un poco! porque o si no te sale un argentino.
La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del SOL. Se presentan un chino, un aleman y un argentino.\nEl chino presenta antecedentes: ingeniero aeronaútico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millon de dolares. \nEl alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dolares. \nCuando le toca el turno al argentino este es el dialogo: - Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dolares. - Pero... ¿digame una buena razón para que lo elija a ud? - Ay mi Dios!, que lentos que son acá!, un millón para mi, un millón para vos y lo mandamos al Chino!! 
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. \nEl párroco los escucha conversando, y comienza su misa: - Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, María Magdalena era argentina! \nLos dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: - Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos... pues bien, Poncio Pilatos era argentino! \nIrritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguró reprender al cura así como una explicación y disculpa de su parte. \nSatisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando: - Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: - Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!" ...entonces Judas se paró y dijo: "¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!" 
¿Por qué los ataudes de los argentinos tienen perforaciones?... para que salgan a vomitar los gusanos. 
¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?... porque Dios no castiga dos veces. 
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: - Che... ¿qué estás haciendo? - Estoy observando como se ve la ciudad sin mi. 
Un argentinito le dice a su padre: - Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?- Para tener un hijo como yo!! 
Están Caniggia y Batistuta discutiendo: Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra. Canigia: Pero che!!, estás equivocado pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra. \nDespués de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona: Batistuta: Che Maradona, ¿quién te parece que es el mejor jugador de fútbol enviado por dios a la tierra? Maradona: Mira loco, no te puedo responder eso. Canigia y Batistuta: Pero... ¿por que!? Maradona: Porque yo no envié a nadie che! 
Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos: - Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde: - No se dice paquete, se dice "cajetilla". - Bueno ok, tambien deme fósforos. - No se dice fósforos, se llaman "cerillos". \nEl porteño ya cansado agrega: - Decime yoyega, ¿cómo yaman acá a los giles?.- Aquí no los llamamos, vienen solos por Aerolíneas Argentinas. 
¿Cuál es la diferencia entre un porteño y un balde de caca?... en el balde. 
Están hablando un mexicano y un argentino: - Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude. - Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles. - Che... y no me digas que te aplauden. - Pues no... me hacen la ola. 
Por qué a las argentinas embarazadas, les dicen las estreñidas?... porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda. 
¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?... la pila tiene un lado positivo. 
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: - ¿Llega al Metro? Y el argentino, agrandado le dice: - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
Muere un argentino y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. \nAhí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos lados. \nNota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro: - Digame... ¿para qué sirven estos relojes? - Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto. - Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!?... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por que no está? - No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo. - ¿En el techo?- dice el tipo asombrado. - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.
Un gallego recién llegado de Galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo... \n- ¿Esto qué es?- pregunta el gallego. \n- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene. - Aaaaah... interesante! \nEl gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. \nAl rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta: - Perdon, ¿pero qué está haciendo? - Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
En un avión viajaban un francés, un italiano y un argentino. \nEl francés saca el brazo por la ventana y dice: - Estamos en Francia. - ¿Como sabes?- preguntan los otros. - Porque toqué la torre Eiffel. \nEl italiano saca la mano por la ventana y dice: - Estamos en Italia. - ¿Como sabes?- le preguntan. - Porque toqué la torre de Pisa. \nEl argentino saca la mano por la ventana y dice: - Estamos en Argentina. - ¿Como sabes?- preguntan todos intrigados. - Porque me robaron el reloj!!.
¿Como reconoces a un argetino en una librería?... es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires. 
¿Como se suicida un argentino?... se sube a su ego y luego salta!. 
-Oigame, usted siendo negro y judío... ¿no pasa malos ratos? -Che!... y eso que vos no sabés lo peor. 
¿Cuál es el mejor negocio?... comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale. 
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?... porque cree que Dios le está sacando fotos. 
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?... en que ninguno de los dos existe. 
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?... porque ni su madre los aguanta nueve meses.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.