En el polo norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener pingüinitos, por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría. \n El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska así es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina. \n De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su esposa diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. \n La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaria como a un hijo, y se sentó sobre el huevo para empollarlo. \n Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. \n Miró a su alrededor y dijo: - PU-PU...! \n A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño: - No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO! \n Y el pollito volvio a decir: - PU... PU... PUTA MADRE QUE FRÍO! 
Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. \n Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba: \n - Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja. \n Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja. \n Mientras tanto el león seguía: \n - Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente. \n Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente. \n El león continuó: \n - Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo. \n El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo. \n De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó: \n - No huyas cobarde, lagartija! 
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. \nEl elefante le dice: \n- Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz. \nY Dios le contesta: \n- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo. \n- Tienes razon Dios, discúlpame -respondió el elefante. \nLa jirafa tambien le dice: \n- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva. \nY Dios dijo: \n- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles. \nLa jirafa también le pide disculpas a Dios. \nLlega la gallina y le dice: \n- A mí no me vengas con mariconadas, o me agrandas el culo o me achicas los huevos! 
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro. \nEl conejito se para y le dice a la jirafa: \n- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. \nMejor vienes a correr conmigo, ya verás que sano es. \nLa jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. \nLos dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. \nEl conejito se acerca al elefante y le dice: \n- Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien. \nEl elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. \nEstán los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. \nEl conejito le dice: \n- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. \nLos otros animales, escandalizados, preguntan al león: \n- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos! \nY el león responde: - Es que este conejo del orto, hijo de tres mil putas, me hace correr como un pelotudo cada vez que se toma un éxtasis! 
¿Por qué las gallinas tienen plumas? \n- Porque sin ellas se verían horribles. - Entonces, vos deberías considerar usar algunas. 
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. \nEl primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. \nPara alardear, el ingeniero llamó a su perro: \n - Escuadra. ¡Hacé tu rutina! Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. \nTodos admitieron que esto era casi increíble. \nPero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: \n - Formulario, hacé tu rutina! Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. \nPero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. \n - Medida, ¡hacé tu rutina! Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. \nEl experto en informática sabía que podía ganarles a todos. \n - Disco Rígido, ¡hacelo! Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. \nEntonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: - ¿Qué puede hacer tu perro? \nEl empleado público llamó a su perro y dijo: \n - Descanso, ¡hacé tu rutina, chico! Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses. 
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... \nespacio, mucho espacio! 
¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... \nlos ojos del conejo. 
Un día se juntan todos los animales en la selva porque Dios los va a visitar, charlar con ellos y recibir sus comentarios. \nTodos concurren al lugar indicado. \nAnsioso el elefante fue el primero en atropellar a los de adelante para preguntarle a Dios: \n - Dios, ¿por que me hiciste con estas enormes y horribles orejas? \nDios le contesto: \n - Tus orejas son majestuosas y además te las hice así para que te abaniques en verano. \nContento quedo el elefante. \nLlegó el turno de la jirafa que también se lamentó: \n - ¿Por qué tengo este horrible cuello, largo y antiestético? \n - Mi querida jirafa -contestó Dios indulgente- tu cuello permite llegar a los mejores brotes, que son los de las copas de los arboles y, además, podés ver si te acecha el peligro desde lejos. Satisfecha y orgullosa quedó la jirafa. Siguieron pasando los animales hasta que le llega el turno a la gallina: - Mira Dios, dejémonos de pelotudeces. A mi... o me achicas los huevos, o me agrandas el culo, porque asi ya no puedo mas... 
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... \nporque pueden. 
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. \nEl oso mira al conejo y le pregunta: \n - Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? \n - No, para nada. \nEntonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo. 
Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416. 
Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga: - Ey, ¿habrá vida en otro perro? 
Una serpiente le pregunta a otra: - ¿Es cierto que somos venenosas? - Si, ¿por que? - Porque me acabo de morder la lengua. 
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. \nEl genio les concedió tres deseos a cada uno. \nEl oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. \nEl conejo habló: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. \nEl oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. \nEl conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. \nEl oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. \nEl conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo: - Que el oso sea trolo! 
Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?! 
Situémonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un víboro joven. \nMuy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. \nSin pensar en que interrumpía el paseo del buen víboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta: \n - Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz? \n - Si hijo, dime y te responderé con la verdad. \n - Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce? \n - No... no hijo, de ninguna manera. \n - ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor! \n - No, no, tampoco hijo. \n - Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce? \n - Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce. \n - Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera. 
Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. \nA continuación le dice al barman: - ¿Cuánto de debo? \n- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo. \nEl venado paga y al salir el barman le dice: - Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara! Y el venado le responde: - Y con esos precios... le aseguro que no lo volverá a ver. 
¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.
¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo. 
El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera. 
¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro. 
Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. \nUn día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice: \n- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. \n- Pues no esta mal. \n- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. \nPasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. \nSe da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. \n- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... \n- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo. 
¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro. 
Un cerdito le pregunta a su mamá: - Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo? - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía. 
¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado. 
Entra un pato a un bar y dice: \n- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor. \nEl barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice: \n- ¿Como puede ser que un pato hable? \n- ¿Y qué? ¿usted no habla acaso?! \n- Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar? \n- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. \nJuntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice: \n- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo. \n- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?! 
¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar. 
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar: Mosca: ¿Break dance? Cucaracha: No, Bai gon. 
Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliéndose las uñas con mucho esfuerzo. \nLe pregunta: Jirafa: Tigre, ¿qué hace? Tigre: Arreglándome las uñas para cuando venga el León matarlo. \nAl rato pasa el mono y le pregunta: Mono: Tigre ¿qué hace? Tigre: Preparándome las uñas para destrozar al León. Pasa el elefante: Elefante: Tigre ¿qué hace? Tigre: Arreglándome para arrancarle la cabeza al León. \nPasa la cebra: Cebra: Tigre ¿qué hace? Tigre: Preparándome para acabar con el León. \nPasa el León: León: Tigre ¿qué hace? Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomás!... je! 
¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez. 
¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués. 
¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros. 
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente. 
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra. 
¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo. 
Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'. 
¿En que se parece un pequinés y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños. 
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levantó y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regresó a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Maté al de la moto! 
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. \nCuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escuchó una voz que le dijo: - Jesús te esta mirando. \nEl ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz. - Jesús te está mirando -volvió a escuchar. \nAsí que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: - Jesús te está mirando. \nEl tipo se rio y le respondió: - ¿Y tú quién eres? - Soy Moisés -contestó el loro. - ¿Y quién fue el imbecil que te puso Moises? - El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que está atrás tuyo... gil. 
Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubicó al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondióo- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu cómo te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente. 
¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos. 
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo. 
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco. 
La hija oveja le pregunta a su madre oveja: - Mamá ¿puedo ir a la fiesta? - Veeee... veeee... 
¿Por qué los elefantes andan en fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike. 
Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice: - Yo soy la rata más fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle más sabor a mi día. \nY la segunda dice: - Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina. \nY la tercera dice en una voz calmada: - Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato. 
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. \nLa primera le pregunta: - ¿Qué te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. \nAl otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. - ¿Y ahora qué te pasó?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subi, me acomodé ahí muy a gusto y me quedé dormida... - Entonces, ¿qué pasó? - No lo se; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h. 
¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas. 
¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas. 
¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas. 
¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta. 
Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave: - ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta: - Mi colita. 
Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso. \nLa niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde: - Bueno, pero como la perra está en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde: - Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando. 
¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada... 
Un cazador quiere cazar al oso más grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. \nVa a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador. \nVuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo. \nA la mañana siguiente cae el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavia está tirado y el animal le dice: - Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh? 
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. \nAl rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. \nNuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. \nEn el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada? 
¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you? 
En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó: - Hiena... chúpame las venas. -y la hiena le chupó las venas. - Coneja... chúpame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja. - Lagartija... cobarde!!! No huyas!!! 
Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atrás y a el capataz le da curiosidad de ver que queria hacer el chanchito y se esconde atrás de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice: - Feliz día mamá!!! 
Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: - ¿Qué hacés, ratita? - Espero un ratito. 
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo. \nLa señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK. \nEl hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO. 
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! \nNadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio: - VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando: - VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! \nTampoco nadie va, por lo que anunció: - VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia: - SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE! 
¿Qué sale de la cruza de un burro y un conejo?... los ojos del conejo. 
Va una cucaracha caminando toda rara por la calle y se encuentra con otra que la mira y le dice: - Mmm... ¿breakdance? - No, Baygon. 
En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefente. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta: - ¿Como respiras por eso TAN pequeño? 
Un zorro inglés consigue, finalmente, egañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavia en el suelo se diculpa: - I'm sorry. El perro, espantado, contesta: - I'm perri... 
Un oso y un conejo estan de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo: - Che ¿vos tenés problemas con que la mierda se te pega en la piel? El conejo le responde: - No señor oso, nunca tuve ese problema. A lo que el oso levanta al conejo y se limpia el culo. 
¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... 
Dos animales que recién se conocen en el bosque: - ¿Vos, que animal sós? - Yo soy un perro-lobo. - ¿Por qué sos perro-lobo? - Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo. - Ahhh! - ¿Y vos que animal sós? - Yo soy un oso hormiguero...- Andá a cagaaarrr!!! 
Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario: Fido: ¿A vos para qué te traen? \nBobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. \nContáme ¿para qué te trajeron a vos? Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí... Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte? Fido: No, me traen para recortarme las uñas. 
El mosquito: - Mamá, mamá. Quiero ir al teatro. - Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos! 
¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.
¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar. 
¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado. 
- ¿Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos? - Los conejos. - ¿Por qué? - Porque hay más conejos que gente. - ¿Y por que hay más conejos que gente? - Porque los conejos se divierten más que la gente.
- ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor? - No. - ¿Viste que bien se esconde? 
Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita: - Adiós bolsa de pulgas! Y el perro, con mucha bronca, le grita: - Adiós bolsa de mano! 
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama: - ¿Qué estan haciendo? \nLa mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciéndole: - Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'. Entonces Pepito con cara de indignación: - Pero que barbaridad!! - Pero... ¿por qué Pepito?! - Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser. - Pero ¿por que dices eso pepito?! - Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'súbete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!! 
Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!". 
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Dios: Tu jirafa, ¿que deseas? Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto. El elefante se acercó después. Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: Dios: ¿Y tú, de qué te quejas? A lo que el burro contestó: Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. 
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: - ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto! 
¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!